Tag Archives: דיאלוג

הפתרון של כוחי למחאה החברתית (דיאלוג מחבק)

היי ביבי, זאת ויוי מאיי.זי.בי

היי ויוי.

היי ביבי.

היי ויוי.

אז אתה שומע ביבי?

שומע ויוי.

כוחי אומר, שרק אהבה מביאה אהבה, ביבי. כוחי מציע לבזר את ההפצה של האהבה. בשביל זה הקמנו את איי.זי.בי אהבה. השקנו את הקמפיין "גם איי.זי.בי מביאה אהבה". נכון יפה ביבי?

יפה ויוי.

אפשר בלעדיות על השוק ביבי?

למה בלעדיות ויוי?

בשביל האיכותיות של האהבה, ביבי. אתה לא רוצה פושטקים שמפיצים אהבה מזויפת, לא ככה ביבי?

ככה ויוי.

יופי. תודה ביבי. שומע ביבי?

שומע ויוי.

כוחי אומר רק שמור אותי מאוהבי ומשונאי אשמר מעצמי. בשביל זה הקמנו את איי.זי.בי ביטחון. יש לנו כבר סלוגן: "האבטחה מתחילה בתוכי". נכון יפה ביבי?

יפה ויוי.

אפשר בלעדיות ביבי?

למה ויוי?

כדי שהייצור יישאר בישראל ביבי. אתה לא רוצה מאבטחים זרים, נכון? שאלי ישי לא יתעצבן. חוץ מזה אתה יודע איך זה ביבי, אתה לוקח מאבטח זר, ואחרי 20 שנה הוא שר החוץ שלך,חה חה חה, אם אתה מבין על מי אני מדברת ביבי.

חה חה חה, ויוי. הכנסת לי ויוי.

אני שמחה שאתה אוהב את זה ביבי. אתה חשוב לכוחי, ביבי.

גם לי כוחי חשוב, ויוי.

אז אתה שומע ביבי?

שומע ויוי.

לכוחי יש רעיון ביבי. כוחי יודע שהעם דורש צדק חברתי. גם כוחי בא לעבודה עם ג'ינס ונעליים של קאטרפילר וצועק מנו מנו תתפטר. לפעמים הוא אוהב שאני עושה לו נעים תוך כדי, אבל לא על זה אני רוצה לדבר, ביבי, אלא על המחאה. שומע?

שומע.

בקיצור, כוחי דורש צדק חברתי לעם, תנו לחיות בארץ הזאת וכאלה, והוא חשב, שמכיוון שהמדינה לא צריכה להתעסק בשלטון, אז הגיע הזמן להפריט את המחאה.

מעניין ויוי, מעניין.

בקיצור, כוחי מציע שאנחנו נוציא מאות אלפים לרחובות. ניתן להם שם מקורי מהמם. נגיד, איי.זי.בי מפגינים. מולם נעמיד כמה מאבטחים. כאלה שהצדק מתחיל בתוכם, אבל נגמר בכמה רגליים שבורות, חה חה חה, אם אתה יודע למה אני מתכוונת, ביבי.

חה חה חה. יודע ויוי.

נושיב אותם לדבר עם ועדה מופרטת, ביבי, נגיד, משהו בסגנון ועדת איי.זי.בי לעידוד התחרותיות והשוויון במדינת איי.זי.בי

מדינת ישראל ויוי.

חה חה חה, סליחה ביבי.

ובקיצור, ביבי, כוחי מציע להוריד להם קצת מחירים בסופר אבל לזיין אותם בביטוח, לעשות להם קצת נעים במחירים של הכרטיסים לחו"ל אבל לקרוע להם את הנשמה במחירי הנדל"ן, להוריד להם את המחירים בחיבור לאינטרנט אבל לתקוע להם צינור בסלולר. והכל באהבה, כי גם איי.זי.בי מביאה אהבה. איך זה ביבי?

שיגעון ויוי, שיגעון. איפה הייתם כל יולי ואוגוסט כשהייתי בלחץ?

פיתחנו את התחרות במשק, ביבי. כמו שכוחי אומר: "אלי, תן לי את האומץ לשנות את מה שאפשר, את הכוח לקבל את מה שאי אפשר לשנות, את החוכמה להבדיל בין השניים, את המותג למכור את השטויות האלה לציבור ותארוז לי שניים לדרך. ועוד דבר, אלי, תן לי הנחת ספקים או שאני מעיף אותך מהשוק". חה חה חה.

חה חה חה.

תודה ביבי, אתה גדול.

תודה ויוי, ד"ש!

ביי ביבי.

ביי ויוי.

ויוה ביבי.

ויוה ויוי. חה חה חה.

חה חה חה.

מטבחון דיפלומטי (דיאלוג)

ביבי, אתה שומע?

כן, אהלן איווט.

תורכים רוצים שנתנצל.

נו אז תתנצל.

טפו להתנצל! לגולאג צריך לשלוח אותם. שיתנצלו הם על הכל כלול שלהם ועל תור לאומלט בארוחת בוקר.

טוב, אל תתנצל.

וצרפתים ביבי.

מה הם רוצים?

צרפתים רוצים שנהיה נחמדים לערבים.

נו אז תהיה נחמד לערבים, מה הבעיה?

טפו להיות נחמד! לגולאג צריך לשלוח אותם, את צרפתים ואת נשיא שלהם גמד! ברוסיה סובייטית איווט שודד אישה שלו ושולח אותו לסיביר.

טוב אז אל תהיה נחמד לערבים. אבל עזוב את אשתו.

שומע ביבי? איטלקים.

מה? מה עם האיטלקים? הם משוגעים עלינו.

טפו משוגעים עלינו! חבורה של צבועים ומושחתים.

מה הם עשו לנו עכשיו?

פיטרו מורן אטיאס. ולך תדע מה נשיא שלהם עשה לה קודם.

אז מה אתה מציע איווט?

לקרר יחסים. לעכב אותם בבידוק בטחוני בנתב"ג.

אנחנו מעכבים את כולם בבידוק הבטחוני בנתב"ג, אבל בסדר איווט, לך על זה.

וביבי…

מה? מה עכשיו?

צריך לדבר גם על גרמנים כאלרות.

למה? שואה, אני יודע. טפו עליהם.

מילא שואה ביבי, הם מגבילים את עליית שכר דירה אצלם שמה בברלין. נותנים רעיונות למעמד בינוני באגדני.

מה אתה מציע איווט?

לקרר יחסים. ליזום פרובוקציה בגבול.

טוב. רגע, אבל אין לנו גבול עם הגרמנים.

אז פרובוקציה בגבול אחר. לחבל להם במאמצים להחזיר גלעד שליט באגדני.

טוב. לך על זה, אבל תיזהר על נשים וילדים.

בסדר ביבי. בלי נשים וילדים. חוץ מנשים וילדים של ערבים.

וביבי…

מה???

אמריקאים כאלרות. צריך לדבר עליהם?

מה אמריקאים מה? הם ידידינו הטובים ביותר. אני נולדתי בניו יורק, אתה יודע את זה?

כן כן, ביבי, אנחנו יודעים. אתה נולדת בניו יורק על סיפון של אלטלנה והצלת דוב גרונר מציפורניים של בריטים בוגדים. אבל אמריקאים עכשיו לא נותנים לאיווט לפתוח חברת קש שלו, לקבל תרומות מחברים של פוטין, ארקדי וגנאדי וולאדימיר. צריך לפעול נגדם בתקיפות.

מה אתה מציע איווט?

להחזיר דני איילון להיות שגריר בוושינגטון. זה ילמד אותם לקח.

אתה יודע איווט, אתה קצת כמו ויזה כאל. "כל הזמן לחרב לחרב לחרב".

כן, הא? אתה אוהב את זה, נכון ביבי?

לא הייתי אומר אוהב. מעריץ. כן, מעריץ.

וביבי?

מה איווט, מה? דבר מהר. שרה מחכה.

צריך לעשות משהו נגד שרה.

דבר חלש, איווט, או שהראש שלי בסכנה.

אולי לקרר אתה יחסים?

היחסים איתה סיביר, איווט.

אולי לשלוח לה את דני איילון?

זה הכי גרוע. דני איילון עושה אותה רטובה, ואחר כך ביבי אחוכ צריך לשלם את המחיר.

אולי נמנה אותה לאיזה ועדה.

הבנט דה ג'ואיש פיפל סאפרד אינאף איווט? אי אפשר למנות אותה לכלום.

דיברת עם מאיר דגן?

כן. ניסה לסגור לי את הפינה. איבדנו ארבעה סוכנים.

טוב. אז נשאיר את שרה לקדנציה הבאה, ביבי. שהם ישברו את הראש.

אז איך הוא? (דיאלוג קצר)

נו, אז איך הוא?

הוא משהו משהו, מלח הארץ.

כן אבל קצת מחוספס, לא?

כן. מלח גס. וגם חסר לו קצת פלפל.

ואיך הוא עם אנשים?

לפעמים קצת חמוץ.

וואלה.

אבל בפנים בפנים, הוא מתוק.

אה, כמו סברס?

כן. בדיוק. כמו שאומרים, קוצני מבחוץ, רקוב מבפנים.

דיאלוג מקרי (וקצר)

זוג לפני פגישה עם הורי החבר (וגם שיר אלוהי)

הוא: שומעת בובה, יש דברים שלא סיפרתי לך על ההורים שלי.

היא: למשל?

הוא: אבא שלי. יש אתו בעיה קטנה.

היא: מה?

הוא: הוא מקלל כל הזמן. משהו מטורף.

היא: הא, תסמונת טורט. שמעתי על זה.

הוא: לא. הוא סתם חרא של בן אדם.


היא. הא.

הוא: ואמא שלי

היא: מה איתה?

הוא: היא מיכל קוטג'.

היא: מה?

הוא: כן. והיא בת 54, אז את מתארת לך את הריח. וגם העיצוב חרא.

היא: אוי אלוהים. רגע, אז איך הם עשו אותך?

הוא: כן. זה די מגעיל.

היא: ואיך היא ילדה אותך?

הוא: מותק, לא לדבר על זה. אני משתדל לא לחשוב על זה

היא: בגלל זה אתה לא אוכל מוצרי חלב?

הוא: כן, מאז הסיפור עם שמעון אחי, שהיה אקטימל קטן במקרר. עד היום קשה לי לחיות עם עצמי.

היא: הו, מותק!

הוא: (שותק בעצב)

היא: מותק?

הוא: כן.

היא: תגיד, אול יש מצב שגם אתה תתחיל לדבר אתי מלוכלך לפעמים?

רמטכ"ל מודח ויועץ משפטי לממשלה (דיאלוג)

רמטכ"ל מודח: טוב אולי פלשתי, אבל רק קצת

יועץ משפטי לממשלה: פלשת, פלשת. אמרו לך לא לדרוך ודרכת. וגם כן סידרת שירשו לך לדרוך.

רמטכ"ל מודח: ללבנון פלשתי?

יועץ משפטי לממשלה: פלשת

רמטכ"ל מודח: ללבנון פלשתי?

יועץ משפטי לממשלה: פלשת.

רמטכ"ל מודח: נו אז מה זה 28 דונם ליד זכרון. זה לא שפתחתי שם ארומה.

יועץ משפטי לממשלה: מצטער, אתה לא בר הגנה.

רמטכ"ל מודח: כל החיים אני מגן עליך ואתה לא מוכן להגן עלי פעם אחת כשאני צריך?

יועץ משפטי לממשלה: אמרת את זה באמת. פה זה פרודיה. נסח מחדש.

רמטכ"ל מודח: תן לי להתקשר לתומכים ולארגן קריאייטיב.

יועץ משפטי לממשלה: בינתיים אני מבקש לפנות את לשכת הרמטכ"ל אליה פלשת.

רמטכ"ל מודח: לא פלשתי.

יועץ משפטי לממשלה: עוד פעם אתה מתחיל?

רמטכ"ל מודח: טוב, אבל יש מצב לשמור את הפלאפל ספייר?

יועץ משפטי לממשלה: אדוני האלוף מתבקש להחזיר את הפלאפל.

רמטכ"ל מודח: מה אשתי תגיד לשכנות?

יועץ משפטי לממשלה: איזה שכנות? פלשת לכל הנחלות שמסביב.

רמטכ"ל מודח: אלחם עד שתצא האמת לאור.

יועץ משפטי לממשלה: אתה בטוח?

רמטכ"ל מודח: אלחם עד שתושב העמימות ההרתעתית.

יועץ משפטי לממשלה: אני מאחל לאדוני האלוף הצלחה.

רמטכ"ל מודח: צללתי במיתלה ובחווה הסינית.

יועץ משפטי לממשלה: סתמתי את האף עם שרים וראשי ממשלה.

רמטכ"ל מודח: אתה עושה לי עוול.

יועץ משפטי לממשלה: אני רק עושה את עבודתי.

רמטכ"ל מודח: כמה אדוני מרוויח?

יועץ משפטי לממשלה: אני מוצמד לשכר מנכ"ל משרד ממשלתי.

רמטכ"ל מודח: אפשר לעניין את אדוני בקבוצת רכישה?

יועץ משפטי לממשלה: ההצעה אינה הולמת.

רמטכ"ל מודח: פריים-לוקיישן.

יועץ משפטי לממשלה: אין על מה לדבר.

רמטכ"ל מודח: אתה מוציא את דברי מהקשרם.

יועץ משפטי לממשלה: אז תחזיר אותם להקשרם ותפנה בבקשה את המשרד.

רמטכ"ל מודח: הלו, קצת כבוד! בכל זאת, רמטכ"ל!

יועץ משפטי לממשלה: מודח. רמטכ"ל מודח.

רמטכ"ל מודח: לא! לא נכון! אבל גדי הבטיח.

יועץ משפטי לממשלה: כן, אבל יונית פסלה.

רמטכ"ל מודח: ומה על בטחון המדינה?

יועץ משפטי לממשלה: אל דאגה. ברק ישמור עלינו. וגם חוסני התקשר והבטיח שהכל תקין.

רמטכ"ל מודח: טוב. תודה לאדוני. אדוני היועץ רק עשה את עבודתו.

יועץ משפטי לממשלה: בהצלחה.

רמטכ"ל מודח: תודה מותק. בינינו, אפשר לשמור את הנהג והאוטו, נכון?

רמטכ"ל ומבקר (דיאלוג)

מבקר: ברשותך המפקד, איך נתגלגלה לידך הקרקע מלכתחילה?

רמטכ"ל: יצאתי לטייל בפאתי נחלתי הקטנה, ומצאתי שם פיסת ארץ קטנה ופגועה. היא היתה עדיין גורה ומצויה בסכנה של ממש. זוגתי ואני לקחנו אותה אלינו עד שיימצא לה דורש, ומשזה המשיך לזנוח את פיסת המולדת האומללה, אימצנו אותה מתוך דאגה של ממש לשלומה.

מבקר: עברת על חוקי התכנון והבנייה.

רמטכ"ל: הכל שאלה של סדרי עדיפויות אדוני. פיקוח נחלה דוחה פיקוח עירוני.

מבקר: ומה באשר למפות הכוזבות שהגשת לוועדות התכנון?

רמטכ"ל: טעות של אשתי אדוני המבקר, ביקשתי ממנה סרגל והיא נתנה סרגל מאמצים צה"לי.

מבקר: מה באשר ל-28 הדונמים אליהם פלשת?

רמטכ"ל: לא אני. האוגדה.

מבקר: תסביר בבקשה.

רמטכ"ל: מלחמת לבנון השנייה מכיר?

מבקר: מכיר.

רמטכ"ל: עופרת יצוקה מכיר?

מבקר: מכיר.

רמטכ"ל: להתאמן צריך?

מבקר: צריך.

רמטכ"ל: אז האוגדה פלשה כדי להתאמן.

מבקר: ובנית שם בית.

רמטכ"ל: לאימוני לוחמה בשטח בנוי.

מבקר: הבית נראה בסדר. לא יריתם עליו.

רמטכ"ל: החברה לא היו מאופסים. בדיוק חזרו מחמשוש. החלפנו לכולם כוונות.

מבקר: והכביש שהחבר'ה סללו לך?

רמטכ"ל: היתה בעיה. הבנות לא הגיעו בזמן לפריסות אחרי התרגילים. סללנו כדי שהחיילים יאכלו בורקס.

מבקר: על חשבונך?

רמטכ"ל: כן. הקציתי את מלוא משאבי הלשכה. עיכבנו מעצר של שלושה מבוקשים כבדים כדי לעמוד במשימה.

מבקר: שיקרת לוועדת טירקל.

רמטכ"ל: כתוב בצה"ל בתחבולות תעשה לך מלחמה.

מבקר: אז לשקר לשופט עליון?

רמטכ"ל: זה היה או זה או להוריד אותו, המבקר. אני בטוח שאתה תומך בשיקול דעתי.

מבקר: תודה.

רמטכ"ל: רשאי רמטכ"לות המבקר?

מבקר: רשאי.

רמטכ"ל: אתה בחור טוב המבקר. אפשר לעניין אותך באיזה קבוצת רכישה?

פדרו ומיגל (ראיון אידיוטי)

מראיין: שלום לכורים הלכודים המחולצים מיגל ופדרו!

כורים: שלום, שלום.

מראיין: אתם לא חייבים לשבת על אותו כסא, אתם יודעים. 

מיגל: אה, כן, תודה. אנחנו רגילים לצפיפות.

פדרו: וגם כן למיגל יש אפטר שייב נהדר.

מראיין: חה חה. אז תגידו, מה עשיתם שם מתחת לאדמה בכל הזמן הארוך הזה?

מיגל: אה, אני לא בטוח שמותר לדבר על זה בטלוויזיה.

מראיין: למה?

 פדרו: עזוב. לא היה קל שמה. לא היה קל. במיוחד בהתחלה.

מראיין: ומה היה אחרי ההתחלה?

מיגל: אחרי שהתרגלנו היה נעים.

פדרו: עד שנגמר השמן מכונות.

מראיין: לא הבנתי, אבל נעזוב את זה. קראתי היום ידיעה סנסציונית לפיה שניכם עזבתם את הבית.

פדרו: כן, התרגלתי שמישהו מחבק אותי בחושך.

מראיין: ואשתך לא מתלוננת?

פדרו: היא שעירה מדי. מיגל יותר נעים.

מראיין: אה! וואלה! אה, אז אתם..

מיגל: אנחנו בפוסט טראומה. עד עכשיו אני נפוח מאחורה.

מראיין: בסדר, בסדר. נעזוב את זה. ספרו לנו, מה הדבר הראשון שעשיתם אחרי שחילצו אתכם?

מיגל: קנינו שמן קוקוס.

פדרו: ומשחה לטחורים.

מיגל: ואת הדיסק החדש של הראל סקעת.

מראיין: ומה התוכניות שלכם לעתיד?

פדרו: אנחנו מתכוונים להקים רשת של חדרי חושך

מיגל: men only.

פדרו: ולהשתתף בסרט על ההתמוטטות במכרה.

מיגל: גרסת men only.

פדרו: ולפרסם קנדומים.

מיגל: men..

מראיין: בסדר, בסדר. תפסנו את הפרנציפ. בעצם, מה שאתם אומרים לנו כאן זה שיצאתם מהארון.

פדרו: לא!

מיגל: מהמכרה, יצאנו מהמכרה.

ש: אני מתכוון שעכשיו אתם מעדיפים גברים.

מיגל: מה פתאום גברים! רק פדרו.

מראיין: יפה, ואיך ההורים שלכם עם זה?

פדרו: אבא שלי חי עם ארמדיל כבר 35 שנה אז הוא לא ביקורתי.

מראיין: יש משהו שאתם מצטערים עליו, בעקבות הקריסה במכרה.

מיגל (בדמעות): כן.

ש: מה.

פדרו (מייבב): השארנו למטה את הטוניקה הוורודה שלי.

מיגל (מתייפח): ואת הערכה לבניית ציפורניים.

שניהם ביחד (בוכים): ואת האוסף "ווג" שלנו.

מראיין: גבירותי ורבותי, כפיים לכורים המחולצים האמיצים, פדרו ומיגל!

קווים לדמות השיח

שלום.

הלו?

שלום אדוני.

שלום, אני מתקשר כדי להביע תמיכה.

במה אדוני תומך?

אני תומך בהתנגדות.

התנגדות פסיבית?

לא, אני נגד זה.

אז אדוני תומך בהתנגדות אקטיבית?

לא לא, אני נגד.

אתה רומז שאתה בעד התנגדות מזוינת, אדוני?

תלוי.

במה זה תלוי אדוני?

זה תלוי אם היא בעד או נגד. אם היא בעד אז זה לא התנגדות מזוינת, זה סתם מזדיינת.

ואם היא נגד?

אז גם אני נגדה. אני בעד הכוחות המזוינים.

את מי אדוני מחפש?

את המשרד לפיתוח הנגד.

הנגב?

חס וחלילה! אני בעד הנגב.

אז אדוני תומך!

זהו שאמרתי, אני תומך בהתנגדות!

אז אתה בעד הנגד.

לא לא, אני נגד זה. אני תומך.

במי אדוני תומך?

אני תומך בהתיישבות.

ההתיישבות העובדת?

לא, לא אלה. יימח שמם.

אז במי?

אני תומך בכוח העמידה.

אז אתה תומך בהתיישבות העומדת?

תני לי לישון על זה.

בסדר. אז איך אני יכולה לעזור לאדוני?

איך אני יכול לדבר עם הממונה על התמיכה בהתנגדות?

אנחנו מתנגדים לתמיכה אדוני. אנחנו בעד להגיד את הדברים נכוחה.

אז את נגדי?

בך אני דווקא תומכת אדוני. זה לא אישי. אני יוצאת חוצץ נגד הנתמכים שלא מראים כושר עמידה.

אז את בעד ההתיישבות?

אני נגד הישיבה על ישבננו ובעד העמידה על עקרונותינו.

אני צריך לזחול על גחוני כדי לדבר עם הממונה על התמיכה בהתנגדות?

אני חושבת שהוא יתמוך בזה, אבל יכול להיות שבהתחלה הוא יראה התנגדות.

תגידי לו שעומד כאן אחד מראשוני המתיישבים שתמכו בהתנגדות.

איזה התנגדות?

התנגדות! התנגדות מזוינת, ססאמק.

אדוני, אני מתנגדת לטון הזה. אדוני ישב בעבר?

לכי תזדייני יה מתנגדת בעמידה, יה שוכבת עם תומכים.

אדוני סמולני זבל.

לכי יה שרמוטה של ערבים.

מכולת (דיאלוג)

אשה צעירה ואופנתית נכנסת למכולת שכונתית מעופשת.

–    תגיד, פה חותמים על העצומה של פרס ישראל לאריק אינשטיין?

–     לא, פה זה מכולת.

–    זה אתה שמחנה את האופניים בכניסה לבניין?

–     לא.

–    אני שונאת שאנשים עושים את זה. יש לך דגים טריים?

–     לא גברת, פה זה מכולת.

–      אתה אולי בוועד בית?

–        לא, גברת.

–      כי אני באמת שונאת שמחנים אופניים בכניסה.

–      כן, אני מבין אותך גברת.

–       אתם מחזיקים פה בייקון.

–        חס וחלילה. כשר גברת.

–        יש לך אלפחורס?

–        גברת פה זה לא בית מרקחת. פה זה מכולת.

–        אלפחורס זה לא תרופה. זה עוגיות סנדוויץ' עם ריבת חלב.

–        אה, עוגיות סנדוויץ' יש,  גברת. וניל או שוקולד. 8.90. להביא לך?

–        לא חשוב. אתה יודע איפה יש פה סניף דואר.

–        בויצמן, גברת. חמש דקות מפה.

–        אה לא, אני לא רוצה להזיע. אתם עושים שליחויות?

–         לא גברת, אנחנו מכולת.

–         יש לך ירקות טריים? ארגולה? ארטישוק ירושלמי? ג'ינג'ר קזחי מצוייץ?

–          אין ירקות גברת. יש שום כתוש קפוא. 3.90. להביא לך?

–          באמת אל תחנה פה את האופניים.

–          לא שלי האופניים גברת. אני יש לי וספה.

–          אתה עושה משלוחים?

–          לא גברת. אני יש לי מכולת.

–          אה, נכון. יש לכם גבינות? יין?

–          יש קוטג' וקונדיטון גברת. יש תור גברת. האדון רוצה לקנות חלב.

–         אה סליחה סליחה. אתה בטוח שאין פה דואר?

–          כן, חמש דקות מפה גברת, בויצמן. אנחנו לא עושים משלוחים.

–          כן כן, סליחה סליחה. תגיד, חתמת על העצומה נגד גירוש הילדים הזרים אדוני?

–          לא גברת. את צריכה משהו?

–          ועל העצומה נגד הבנייה בשייח ג'ראח?

–          לא. גברת, יש תור.

–         אולי בכל זאת פרס ישראל לאריק אינשטיין?

–          לא!

–         יש סביח?

 

גמד ומאמן (דיאלוג)

–        שלום אדון מאמן אישי.

–        שלום אלון.

–        רציתי לדבר אתך על בעיה שלי שיש לי שמאוד מפריעה לי. אני חושב.

–        בשביל זה אני כאן. דבר אתי.

–        אני נמוך.

–        למה אתה חושב ככה?

–        הרבה אנשים אומרים לי. הנה, עכשיו בדרך איזה נהגת צרחה עלי "רד מהכביש, "גמד".

–        אז נהגת קראה לך גמד. אתה לא חייב להאמין לה.

–        לא, אבל יש משהו במה שהיא אומרת. אני באמת לא גבוה.

–        למה אתה אומר את זה?

–        אדון מאמן, כמה אנשים אתה מכיר שדופקים את הראש במגירה של הסכום?

–        לא יודע. שמת אותה נמוך או גבוה, את המגירה?

–        מתחת לכיור המאמן.

–        אה, זה באמת נמוך.

–        כן.

–        וניסית לנשום לתוך זה?

–        איך?

–        לנשום, לנשום אלון. לכוון את הנשימות שלך לשאלת הגובה שלך.

–        אה, וואלה. לא נראה לי שזה יעבוד.

–        תנסה אלון, תנסה.

–        וזה יעשה אותי גבוה?

–        לא יודע אם זה יעשה אותך גבוה. אתה גמד. אבל לפחות תקשיב לנשימות שלך.

–        טוב.

–        חוץ מזה, תנסה לחשוב על הצדדים הטובים של זה.

–        איזה צדדים טובים אדון מאמן?

–        אתה לא מסתיר.

–        וואלה.

–        אם נופל לך שקל אתה לא צריך להתכופף כדי להרים אותו.

–        איך ידעת?

–        הבנתי לבד. וגם, אומרים שלגמדים יש זין ענק.

–        באמת ככה אומרים אדון מאמן?

–        כן. מה, לא נכון?

–        שלי לא כל כך גדול אדון מאמן.

–        למה אתה אומר את זה?

–        במבה.

–        מה במבה?

–        הזין שלי, בגודל של במבה.

–        וואלה? במבה רגילה או במבה אדומה.

–        לא יודע, אבל אתמול החברה שלי אמרה לי שהיא לא מוצצת לי כי היא מפחדת לבלוע אותו בטעות.

–        ככה אמרה?

–        ככה.

–        ניסית לנשום לתוך זה?

 –        לא.

 –        תנסה, תנסה.

 –        זה נשימות מאוד קטנות, אדון מאמן.

 –        ניסית לבדוק את זה אצל רופא?

 –        כן.

 –        ומה הוא אמר? 

–        אמר שהוא לא רואה את הבעיה. 

–        אה. תנשום, תנשום לתוך זה. זה יעזור. 

–        טוב. 

–        ותעשה הרבה מתיחות. 

–        לבמבה? 

–        לא לא, בכל הגוף. תחוש את עצמך. ככה תדע איך אתה חש ומרגיש ומה טוב לך. 

–        ולבמבה. 

–        לבמבה גם טוב מתיחות, אבל עדיף שתתרכז בלמצוא לו איזה ביסלי גריל. 

–        ומה אני אעשה בקשר לבחורות? זאתי תיכף מעיפה אותי. אומרת שחסר לה סיפוק. 

–        הממ. 

–        מה? 

–        תשמע, זה משהו שאני לא עושה בדרך כלל, אבל תרשום מספר טלפון. 

–        רשמתי, מי זאת. 

–        זאת הפוסטמה הכי נמוכה שאני מכיר. קוראים לה לילי. 

–        לילי? 

–        כן, לילי. לילי פות. 

–        והיא תעשה לי כבוד אדון מאמן? 

–        כן. גם כבוד וגם נעים. 

–        גם לבמבה? 

–        הבמבה תרגיש נוגט. 

–        תודה אדון מאמן, תודה. אני הולך עכשיו להתקשר. שתהיה לך שנה טובה.

–        גם לך אלון. רק תצא בזהירות, ואל תשכח לנשום!

%d בלוגרים אהבו את זה: