Tag Archives: טוויטר

מה קורה בראש שלי כשיורים שם בחוץ – (סטטוסים וציוצים 5)

היום איבדתי באמת הרבה עוקבים בטוויטר. כלומר: הרבה מאוד אנשים הצביעו ברגליים על מה שעובר בתודעה שלי ומוצא את מקומו במה שאני כותב בטוויטר, תוך כדי החיים שאני חי.

אז הלכתי חזרה לטוויטר כדי לבדוק מה בדיוק אמרתי. פשוט לברר עם עצמי מי הייתי היום. לא סביר שאסנן את עצמי בפיגוע הבא: חשוב לי להשיג עוקבים חדשים, אבלאני לא מוכן לשלם מחיר בלכתוב אחרת ממי שאני.

לפיכך, מצורף פוסט ציוצים שהוא סיכום של היום. הוא יהיה שונה מבדרך כלל, כי הוא לא כולל רק את הבדיחות היותר מוצלחות (כמו ברוב הפוסטים הקודמים), וחוץ מזה הוא ילווה באיזה קומנטרי קטן, שמסביר את הסיטואציה.

היום, למען הסדר הטוב והקוראים שיגיעו לכאן בעתיד, חדרו לישראל כמה חוליות מסיני, וביצעו כמה פיגועים. נכון לעכשיו מוטלות שבע גופות ישראליות כזכרון ליום הזה. נורא ככל שיהיה האיזכור הבא, אני לא יכול להימנע ממנו: צה"ל תקף הערב ברפיח, וגם שם כבר מוטלות גופות לא מעטות. המעגל, חברים, מתחדש בששון הדם ובשאון הצדק ולקול הביעותים של המתים והפצועים וצקצוק הצודקים ואמרתילכמות המומחים.

אבל היום התחיל ללא טרור, בשורה של בדיחות. הנה הן: 

  1. מחר בחדשות ערוץ 2 עם יאיר לפיד: כוחות משטרה מיוחדים בפריצה לילית מתועדת לחשבון הבנק של מרגול.
  2. קמתי הבוקר כל כך מרוצה מעצמי, שביטלתי את המנוי להארץ.
  3. בלי מורך לב ובלי חשיש #אלתרמן

 (סימוני הסולמית מכונים "האשטאג", והם התייחסות טוויטרית לנושא הציוץ)

אחרי זה עברתי לסיפור בשישה  ציוצים:

  1. החבר'ה מרפא"ל נראו נורא מרוצים הבוקר. יודעים איך זה שגיקים מחייכים אליכם מאוזן לאוזן – והם כל כולם התגלמות הג'ריקן הקרוע. (יש המשך!)
  2. אז שאלתי אחד מהם, פנחס מעמול-ביטון, מה כל המרוצות הזאת? יום חמישי, והם צריכים לצאת עכשיו לסופשבוע עם המשפחה ובלי כישורים חברתיים. מה נהיה?
  3. אמר לי מעמול-ביטון: בוס, פיתחנו פיתרון למחאה החברתית! לא ראית בחיים שלך כזה דבר. אמרתי לו, תראה.
  4. לקח אותי לחדר הפיתוח, יושבים שם איזה ארבעים אנשי פיתוח עם חץ 47, ונראים מרוצים מעצמם כמו אריק שרון אחרי שטחן רבע כבש.
  5. הסתכלתי עליהם, ככה, מלאי שביעות רצון כמו שהם, ואז הסתכלתי עוד פעם על החץ 47 ונפל לי האסימון.
  6. מעמול ביטון! אמרתי לו, יה מטומטם, לא ביקשנו ניו טיל. ביקשנו ניו דיל. #זכרונותיו_של_מהפכן #ציוצים_ארוכים_מדי

 וחזרתי לצייץ (כאמור, לא כל הבדיחות טובות. אפילו לא רובן):

10. מה זה העניין הזה שכל אחד יכול לפתוח בלוג ולבטא את עצמו – מי הציע את הרעיון האידיוטי הזה?

11. אבא, למה אתם נפרדים? כי אמא עשתה עם הבוס מה שהיא עושה עם אבא, בני. לא נכון, אבא, לך היא אף פעם לא נותנת לעשות לה בתחת.

 הופה, משהו צץ פתאום:

12. משהו מפייסבוק: פיגוע 28 קילומטר מצפון לאילת:3 לבושי סרבלים כחולים הסתערו על אוטובוס ביריות.מסתננים מאיזור מצריים. (האמנם?)

 אבל אני חוזר לסורי:

13. אולגה ועקנין #אנומליה.

14. עכשיו בגרופון: הופעה של מרגול בקיסריה ב-1700 שקל בלבד או ביקור מהחבר'ה של מולנר.

 זהו. הבנתי. יש פיגוע:  

15. איך שמתחילים הדיווחים על פצועים אנוש, הטוקבקיסטים מקבלים צבע בלחיים.

16. להחרים את הג'יהאד העולמי.

17. קצנו בכם, טרור עולמי ושלמה ארצי!

 ואפילו הדלקתי גל"ץ:

 18. נקווה שיהיה שקט #פסטיבל_מטאל_בדיסלדורף.

19. מרכז המידע שפתח הפיקוד מודיע: אין לנו מושג מה קורה.

20. הקרבות כרגע מתרכזים ליד פילבוקס עד הלום.

והופה צצה לי התודעה החברתית המזוינת:

21. צה"ל מבקש מתושבי האוהלים להתפנות מחשש לשלומם.

22. כתבנו באילת: בוטלה ההפעלה בקלאב הוטל. התחושה קשה.

אני אוהב במיוחד את בדיחות גרופון שלי, כי הן מסמנות לי תרבות ועידן:

23. עכשיו בגרופון: אירוע מתגלגל במחיר של שני קסאמים.

הבדיחה הכי טובה שכתבתי היום:

24. עשרים ושבעה פצועים ביוספטל, 14 נפגעי הלם בשדרות.

הסבר לעוקבים בטוויטר. וגם לקוראים בבלוג:

25. ברצינות: אני מספר בדיחות כדי להתמודד עם מצוקה. זה מנגנון ישן. תוך כדי אני מוחה עמוקות על ראיונות עם פנאטי צבא בגל"צ. מצטער על הפגיעה ברגשות.

ובחזרה לתודעה שלי:

26. ישראלים מחבקים ביחד בכל צורה שהוא בא: ארוויזיון, הפגנה, פיגוע. אולי זה משל על כמה אנחנו לבד.

27. ועוד פעם אנשים מתחילים לזמר: הפתרון – עוד חומה. יהודים שרוצים לחזור לגטו: לעולם לא אבין אתכם.

28. עדי ראייה: המחאה מתה לנו בידיים.

29. איוב קרא: דפני ליף חוסלה בקרבות בדרום.

30. תודה להפועל תל אביב על ההתחשבות ברחשי העם.

31. אמ"ן: אמרנו לכם להתרחק מסיני. שכחנו להגיד לסיני להתרחק מאיתנו.

מסקנה. תמיד אותה מסקנה מזוינת:

32. העניין הזה שאנחנו מפציצים את רפיח אחרי כל פלוץ של ארגון טרור, זה כבר לא פבלובי. זה פאקינג מערכון של מונטי פייטון.

הסערה שחה:

33. הדבר הכי נורא שקרה במחאה הזו, זה שאתניקס קיבלו לגיטימציה

34. עטים יודעים את זה, אבל אחיו הפחות פופולרי של אלסבון מכונה אלסביח

 השעה 11 בלילה. לפעמים אני חושב שאני מבלה יותר מדי זמן מול המחשב.

(אחרון ודי: לא הצלחתי להתאפק והעליתי את ליל חניה. בגרסה לא מתוקנת, כולל טעויות, סאונד איום, זיופים מחרידים של ירדנה בקול שני – ועדיין שיר שקשה מאוד לשים עוד משהו לידו. אז הסתפקתי בזה)

סטטוסים וציוצים – 4

שוב החלטתי להתפנות לטובת הציבור ולטובת התיעוד ולטובת אוהדי בית"ר פתח תקוה, שמסורתית סובלים מחשיפה תקשורתית מצומצמת להחריד, ולהעלות כמה סטטוסים וציוצים לבלוג. למען הסדר הטוב כדאי להזכיר, שאלה ציוצים מהחודשיים האחרונים בלבד

אני שב ומזכיר שאלה סטטוסים וציוצים משומשים מעט, במצב שמעיד במידת מה על הכותב שלהם. אתם רשאים להשתמש בהם כאוות נפשכם, למעט במקרים של סיכון מדינת ישראל ו/או הציצים של סופי מרסו. בעצם, ברטרוספקטיבה, מדינת ישראל זה פחות חשוב.

יאללה, תבלו, ואל תקחו את כל זה ביותר מדי רצינות.

  1. נוט טו סלף: תפסיק להשאר לי פתקים, אידיוט.
  2. החדשות הטובות: העוגה שאני אופה הערב תזכה אותי במציצה פור שור. החדשות הטיפה פחות טובות: אני אופה אותה בשביל סבתא.
  3. צה"ל החליט לחשוף את יחידת העילית שהוא מטפח מאז מקרה גלעד שליט: יחידת הנחטפים, המורכבת ממתנדבים שאף אחד לא ירצה להחזיר. מפקד היחידה: מנחם בן.
  4. אחת ולתמיד: אם נשים היו מנהלות את העולם, סביר להניח שהיה פה אותו חרא, אבל להבדיל מהיום, הן היו דואגות שיהיו לנו רגשי אשמה איומים בקשר לזה.
  5. ישראל מתנגדת לפיוס. וגם לשמות אחרים של אפיפיורים.
  6. תיכוניסטית יקרה זכרי: אם אבא מסרב לתת לך מאה שקל, תגידי לו שזה בשביל פוסטינור.
  7. צפויים שיבושים לא צפויים.
  8. אבות אכלו שעועית ואף אחד לא נשאר לסוף הפתגם.
  9. אני אוהב להיכנס ולכסות את הקטנים כשהם ישנים ככה באמצע הלילה. לפעמים הם אפילו מתעוררים טיפה ואומרים "אבוש!" "מה?" אני שואל. "תמות" הם עונים.
  10. מכיר שאתה יושן ואז זאתי באה ואומרת לך "לא יושן. ישן", ואז אתה קם אומר לה לא יושן ולא ישן בגללך, כלבה, ואז היא אומרת לך דבר יפה זבל? אז כזה.
  11. אם אלוהים מבקש ממני עכשיו לעקוד את בתי אשר אהבתי, ישר אני שואל אותו אם אפשר גם את האחים שלה.
  12. נכון שאמרנו שאין מכשפות מרושעות, ילדה שלי, אבל שרה נתניהו זה אמיתי.
  13. ישראלים מתנגדים למדינה פלסטינאית מאותה סיבה שהם שותים קפה בארומה.
  14. יום אחד, בני, כל זה יהיה בעיה שלך.
  15. לרגל צאת אלבומה החדש נעלתי את הדלת ועכשיו הוא לא יכול לחזור.
  16. נשים שכותבות שירה בפייסבוק נעתרות למין אנאלי בקלות יחסית אך ייאלצו אותך לטעום את סלט האספסת שלהן.
  17. אני? גמטי?
  18. אם לחיות עם כלבה, אז לפחות שהטלוויזיה תהיה טלוויזיה.
  19. ורוד פוקסיה זה לא צבע. ורוד זה צבע. פוקסיה זה צמח נוי. סגול  חציל זה לא צבע. סגול זה צבע. חציל זה סביח שעוד לא סיפרו לו שהוא סביח.
  20. להיות אבא זה המתנה הכי נפלאה בעולם. זה וימים שבהם הילדים הולכים לישון אצל חברים.
  21. היא: מדרגה, מטומטם! מדרגה! תפסיק לשיר ותשים לב! הוא: אני כעיוור אחרייך הו$#@$@ היא: מדרגה אמרתי לך, דביל
  22. מאיגרא רמה לבירה מכבי.
  23. הימין הסהרורי: "אובמה לא מחובר למציאות. היי! הביטו! מלאכי שרת עם פאות של תימנים  מקפיצים ארמדיל במחבת עם צחי בוקששתר".
  24. אחרי שניתן להם מדינה בקווי 67, הם יבואו לכאן ויקחו לנו גם את השואה.
  25. בכיר בבית הלבן: אחי, אני בכיר בבית הלבן.
  26. נערה חרדית הובלה לחופה לצלילי זעקות "מה אברך, מה?"
  27. אני לא סובל מהפרעת הקשב שלי. הסביבה שלי סובלת מהפרעת הקשב שלי.
  28. חיילים שישתתפו במסגרת פרויקט "אמץ לוחם" יקודמו מאוחר יותר לפרויקט "אמץ קבר" של משרד החינוך.
  29. אני לא נגד המהפכה הפמיניסטית. אני רק אומר שלא בטוח שזה הצליח אם התוצר העיקרי של כל המהפכה הזאת זה טופו.
  30. נשים יפות זה הדבר שהכי עושה לי את זה. אבל גם מכוערות הולך. וגם אם הן לא נשים. נגיד, עזים – זה בסדר. אבל נקבות הן חייבות להיות. כזה אני, בררן.
  31. אני המעמד הבינוני. אני הציבור שעליו אתם דורכים, אני מלח הארץ, אני מגש הכסף וגם הקערה של האבטיח עם הגבינה הבולגרית.
  32. במקרה של אזעקת אמת נקרא תהילים, נאמר יזכור ונמחיז טור שכתב יאיר לפיד לבנו יואבי.
  33. עפרה שטראוס: לא אסלח לציבור שנתן לנו לפגוע בו ככה.
  34. אקדמאית, 30, נאה, איכותית, ערכית בדומה בביתך/מלון.
  35. החל הליהוק לעונה הבאה – הישרדות: איה פלוטו.
  36. פגשתי את ההוא הקריאייטיב של מסטיק אורביט. שברתי לו את כל השיניים וסיננתי: באמת תענוג למנוע עששת.
  37. אשתי כזאת פולניה שכשאנחנו מזדיינים, כל פעם שאני גומר היא אומרת "אמרתי לך".
  38. פרויקט מיוחד של תוכן גולשים זה נפלא. זה כמו לבקש מכם לאפות עוגות, ואז למכור אותן בסופר. כל ההכנסות יוקדשו, ובכן – לסופר.
  39. בשר זה רצח, ורצח זה טעים.
  40. חבר זה לא קיר, ופלקל זה לא רצפה.
  41. יחסנו לְמה?
  42. ותשאירי לי מספר לחלץ אותך מחולון.
  43. הקם להורגי, שידבר אתי בצהריים.
  44. ואם כבר טרור אז שיהיה בתגובה.
  45. I sense that my nonsense makes more sense than your nonsense, sensei. makes sense, right?
  46. יותר נעים ויותר אידיוטי מסקס עם האקסית: סקס עם אחותה.
  47. אנשים תמיד ימשיכו לבלבל בין בדידות לחרמנות.
  48. הרבה פעמים אני אומר לעצמי "שמואל", ואז עצמי עונה "הו לא! לא הבדיחה הזאת עוד פעם", ואני נעלב ואומר לעצמי: "מה אתה נדחף? דיברתי עם שמואל" .
  49. מידע חשוב לאישה הבררנית: העיפרון הכי מחודד בקלמר הוא *כזה* קצר.
  50. הייתי היום בסופר ואיזה קוטג' פתח אתי בשיחה. ככה, כדי לבדוק אם אני עדיין מחרים אותו. אמרתי לו שעכשיו הוא בסדר, צ'יפחתי אותו וקניתי ביסלי בצל.
  51. ממשלת ישראל במירוץ נגד הזמן: נמשכים המאמצים להיכשל בטיפול במשט הנוכחי בצורה מחפירה יותר מכפי שנכשל הטיפול במשט הקודם.
  52. כל מה שעלול להשתבש ישתבש. זה ודני איילון.
  53. הייתי טוען שאנחנו חיים תחת משטר חשוך, אבל אני לא רוצה להוציא שם רע למשטרים חשוכים.
  54. פייסבוק הוא ההוכחה שכולם רוצים להתבטא. ושחייבים לבלום את זה.
  55. קיא האדם אצבע בפה.
(זה הבלוג שלי, מה שנותן לי את הזכות לבחירות מוזיקליות תמוהות. וממילא, המשפטים שבין השירים תמוהים לא פחות, ונצחיים קצת הרבה פחות)

משהו קטן על טוויטר, ג'ודי מוזס וערוץ 2

בערב שבת עשיתי משהו שאני לא עושה אף פעם: הדלקתי את הטלוויזיה כדי לראות כתבת חדשות בטלוויזיה. למה? כי הכתבה היתה על טוויטר, מקום שאני שורץ בו לא מעט בשנה האחרונה.

אני מודה ומתוודה, לא הצלחתי לראות את הכתבה עד תומה, בעיקר כי הכתבת השכילה לעשות את הלא יאומן: לגרום לטוויטר להיראות בדיוק בדיוק כפי שהוא – רק להיפך. הכתבת, לא זוכר את שמה, הצליחה לקחת את המקום הווירטואלי הכי חכם, הכי מצחיק, הכי מתקדם, הכי פחות בנאלי במקומותנו, ולהפוך אותו לכתבה על ג'ודי מוזס, שהיא, ובכן, הכי חכמה, הכי מצחיקה, הכי מתקדמת, הכי פחות בנאלית במקומותנו – רק להיפך.

באמת, אני מנסה להעביר את הפוסט הזה בלי לכתוב דברים רעים על הגברת הראשונה של הלא כלום בישראל, אבל טוויטר שאני מכיר הוא ההיפך המוחלט מציוצים על מצב הציפורן והאימון האישי של ג'ודי. בטוויטר שאני מכיר יש אירוניה מזוקקת, סרקזם חד, ציניות חריפה, הומור יבש, מר, גס ומטורף. בפיד שלי בטוויטר מדברים האנשים הכי חכמים, הכי מצחיקים, הכי ליברלים, ובערוץ 2 משדרים כתבה על ג'ודי, שאפילו כשהיא כבר מצייצת משהו לעניין, הוא נבלע בתוך המיית הכלום שלה.

טוויטר הוא יופי של מקום להיות בו, ולא כדי לעקוב אחרי ג'ודי או אסי עזר או סלב דרג גימל אחר. טוויטר הוא יופי של מקום כדי לשמוע את הרחש של האינטלקטואל הישראלי הצעיר והבועט, את הליברל המיוסר, את התל-אביבי האינפנטילי ואת ליצני החצר, שפזורים לאורכו ורוחבו של המרחב הווירטואלי המצומצם הזה.

בטוויטר תשמעו את האמת מההפגנה האחרונה, תשמעו על ההרצאה הכי שווה בעיר רגע לפני שכולם יודעים עליה, תשמעו על צו איסור הפרסום של מחר בבוקר ותחדדו את הסרקזם שלכם עם טובי המוחות בסביבה.

וחוץ מזה, בר רפאלי מעלה תמונות שחבל לכם על הזמן.

סטטוסים וציוצים (3)

יש לי ימים שבהם אני לא מצליח להעלות בין האוזניים ולו בדל אחד של מחשבה מצחיקה. ואז, בדאגה איומה, אני הולך לקבצים של הדברים שכתבתי, ונרגע: גם קודם לא הייתי מצחיק.

ולמי שעדיין לא מצא את הסטטוס או הציוץ המשומשים ההולמים את טעמו, מוגש הקובץ השלישי בסדרה. וכן, אני מעלה אותו גם כדי להרגיע טיפה את הטונים בבלוג הזה.

  1. הכי גרוע במצור על ירושלים ב-48 היה שנגמרה הבמבה. אני זוכר שחסקה ירד על השקית האחרונה וחשבנו שזהו. מעכשיו זה רק ביסלי גריל
  2. הכי נורא בבית התינוקות של הקיבוץ, בחושך, בלי אבא ואמא, היה כשנגמרו הסיגריות
  3. בדיוק היום לפני 21 שנה קיבלתי את התוצאה של הפסיכומטרי. אבא שלי קרא בעניין, ואמר לי: אל תאמין לשטויות האלה בני. אתה אפס.
  4. אנשים שואלים אותי לפעמים, תגיד פרוספר, מה דעתך על זוגיות, ואני תמיד אומר להם, זוגיות זה כמו אופניים עם פנצ'ר: בהתחלה זה סתם יושב למטה במחסן, אחר כך זה מחליד ונדבק לזה חרא מסריח של יונים ובסוף אתה נותן את זה לאלטע זעכן. אבל אם אתם עובדים על הזוגיות אז היא כמו… כמו.. בעצם אותו הדבר בדיוק
  5. בחורות תמיד מזהות אותי לפי הגובה והחזה רחב והבלונד והניצוץ בעיניים. והדובי הוורוד שלי, קיצקיץ
  6. אשתי אוהבת לשכב אתי כי זה לא מפריע לה לקרוא
  7. מאז שהתפרסמתי אנשים כל הזמן עוצרים אותי ברחוב ושואלים אותי איך מגיעים לאבן גבירול
  8. אם היתה לי מכונת זמן, הייתי נוסע לאייטיז עם פוטושופ
  9. נשים אולטרה-אינטליגנטיות מחרמנות אותי. וכוסיות גם. בעצם רק כוסיות
  10. בוקר אחד התעורר אשר זליגמן ונזכר בגלגול הקודם שלו, כשהיה מכונת קפה באשור העתיקה, והתקלקל לו הפרקולטור
  11. יש רק דבר אחד טוב בבוקר, ואני לא מצליח לחשוב עליו כרגע
  12. יומולדת הוא זמן נפלא להביט במראה, להרהר כמה השמנת – ולדחוף עוד פרוסת עוגה עם קצפת
  13. כל מה שאדם צריך בשביל להשיג סקס זה להשפיל את עצמו מספיק
  14. אני: נפל לי האינטרנט. טכנאי של הוט: אוי ואבוי, מאיזה קומה?
  15. אני נזכר באמא שלי כל פעם שנהג פותח חלון ואומר לי בכנות: "מה אתה עושה, יה זבל?"
  16. בדצמבר אני מזיין לצרכי מס
  17. פעם חרא היה חרא. לא כמו היום
  18. החלטתי שמהיום לא נדבר עוד שטויות, אני והתמסח המאולף שלי, אלחנדרו
  19. אנשים מתבעסים שבת הזוג שלהם נרדמת באמצע הסקס. תסמכו עלי: הרבה יותר גרוע שהיא פתאום מתעוררת
  20. ברכות לזוכים בלוטו, גד ומזל פוקס
  21. ביקשתי מאשתי סקס ליום הולדת, אז עכשיו היא מתקשרת לחברות שלה לברר אם מישהי בעניין
  22. ב-1872 כבר למדו הקוזאקים את הפרנציפ, והיו עוקפים את הבית של סבתא של סבא שלי, אבל היא התחכמה להם והשכיבה מארב בכניסה לכפר, וככה היתה תופסת את השלושה שבסוף הטור וטוחנת אותם כל הלילה, או עד שהיו מצליחים להימלט. יום אחד נמלטו כולם מיד, ואז נאלצה לרדוף אחריהם, עד שבאה לעיירת הקוזאקים ונישאה לאחד מהשלושה. ולא נתנה לו יותר.
  23. כפי שאמרתי כבר פעמים רבות, אני לא רוצה לחזור על עצמי
  24. הדרך הטובה ביותר להעביר פולניה למצב טורבו היא להראות לה את החשבון חשמל
  25. כשהילדה מבקשת את הסיפור השלישי, אני מסרב, אבל היא מתעקשת ומתעקשת. לבסוף אני נכנע ומספר לה את הסיפור על הפקינז הסיני החמוד וטוחן האשפה. זה בדרך כלל עושה את העבודה
  26. סיפרתי לכם את הסיפור על הקרפדה שנישקה ארמדיל, והם התחתנו ונולד להם קרפדיל? לא חשוב
  27. בשישה בדמצמבר 1843 ירד בתל אביב ברד מהגהינום. אני זוכר כי נשברו כל התריסים החשמליים והיתה הפסקת חשמל. שלחנו את אברום להביא גנרטור מהפלחא בכפר שמריהו, כדי שאפשר יהיה להפעיל את המכונת קפה. עד שחזר הסברתי לרוחקה אשתו מה זה האינטרנט הזה, והיא גלשה באתרי פורנו והיתה חוזרת עם קונצים חדשים
  28. מחקרים קובעים: הגורם מספר אחד לדיכאון – סלט
  29. פליטים מהצפון שרוצים לבוא אלי: אני מפליץ כמו יאק טיבטי בעלייה
  30. אנה בת השלוש וחצי אמרה לי היום לראשונה "אבא אני אוהבת אותך". הלכתי לקנות סיגריות כדי שיהיה לי לתת לה עוד אחת כשהיא חוזרת מהגן
  31. לעולם לא אשכח את הפעם הראשונה ששכבתי עם אשה. לקח לי שנתיים לחסוך את הכסף
  32. אם הבאתי לשכנה ואף אחד לא יודע מזה, זה נחשב מתן בסתר?
  33. ויפאסנה זה כמו נישואים. אתה יכול לצעוק עד השמיים ואף אחד לא יענה לך
  34. אם שכבת עם ליכודניקית ונגמר לך הכוח, אל תגיד לה "איני יכול עוד". הן רק נהיות יותר חרמניות אחרי זה
  35. כלב עם סכרת זה בעצם כלב עם בעיות בכלבלב
  36. כמה קשה למצוא את הכפתור שנמצא עמוק עמוק בתוך הנחיריים ומעביר את הרמזור מאדום לירוק
  37. אחת עשרה שנים ללא אבי. תמיד אזכור איך היה ניגש אלי, מלטף את לחיי, ואומר: זוז, אתה מסתיר
  38. הקמתי גם אני חברה לחיפושי גז טבעי. סליחה, מישהו ראה גז טבעי?
  39. כל פעם שאני מבקש מאשתי לצרף מישהי ולעשות שלישייה, היא מצרפת שניים ואומרת לי לעשות בייביסיטר
  40. על המצבה שלי יכתבו: חפר, חפר, חפר – נטמן  
  41. האמת חייבת להיאמר: גם גברים מבייצים נמשכים יותר לנשים מסוקסות
  42. וכרגיל, הטמפרטורות גבוהות מהרגיל
  43. אשתי שמעה שכולם משתמשים בפייסבוק כדי להשיג סקס, אז היא שאלה אותי אם אני יכול להשיג גם לה
  44. כל החיפוש הזה אחרי יצורים תבוניים בחלל מוזר נורא. קודם נראה אותם מוצאים פה
  45. לפעמים אני מרגיש כל כך בנאלי שאפילו אם אני פוגש את עצמי ברחוב אני לא מזהה אותי בין כל האנשים
  46. מה שטוב בנישואין זה שאין לך דברים כמו רומנטיקה וסקס שיסיחו את דעתך
  47. אלי, תן בי את השלווה לקבל את הדברים שאין ביכולתי לשנותם, האומץ לשנות אשר ביכולתי והתבונה להבחין בין השניים. ואם אפשר גם נייר טואלט
  48. התוכנית של אשתי לערב הזוגי שלנו: יין, נרות ושוקר חשמלי
  49. ויזעקו כל העם ותעלה שוועתם השמיימה ותצא בת קול מן השמיים ותאמר להם: פקס. תשלחו פקס
  50. כסף זה לא הדבר הכי חשוב בחיים. למדתי את זה מאבא שלי, שהיה אומר לי את זה כל פעם שביקש הלוואה
  51. אשתי מתה עלי כי אני גבר גבר וגם כי אני מרשה לה להשתמש בחזיות הוורודות שלי
  52. דיכאון הוא אגדה אורבנית שמפיצים יצרני שוקולד
  53. עוד טיפ מהמדריך לאנשי עסקים: כשעובדים עם חולי סרטן יש לגבות את התשלום מראש
  54. הארכיונים הסודיים נפתחים ומגלים: בגין אכן אמר "איני יכול עוד". כשאריק הוציא את פלטת הבשרים השלישית
  55. כבר שנים אני כותב למגירה והפוסטמה לא טורחת לענות
  56. מלצר, יש לי זבוב במרק. אתה יכול לארוז לי אותו?
  57. לפעמים אני שכיר ולפעמים מובטל, לפעמים אני פועל ולפעמים מנכ"ל, לפעמים אני בכיר ולפעמים זוטר, לפעמים פרויקט מתחיל ולפעמים נגמר – אבל אני תמיד נשאר עני, תמיד נשאר עני, תמיד נשאר עני..
  58. יום אחד ישבתי והאזנתי לחכם זן, שסיפר על גמל עצוב וגמל שמח שהלכו במדבר ושוחחו על מה היה בלרדת בגדול. לא יודע איך נגמר הסיפור, כי אחרי ארבע דקות שברתי לחכם זן את עצם הירך כדי שיהיה קצת שקט
  59. הורים לשלושה ילדים יכולים לישון אפילו בתוך מכונת כביסה

עוד סטטוסים וציוצים

אמרתי לכם, יש לי מזווה מלא. אז הנה. עוד כמה. משומשים במצב רעוע.

  1. אם נגרש את הקשישים, הפיליפינים יעזבו בעצמם
  2. משפחה זה בשביל שברגעים שממש גרוע, מישהו ייגש, יחבק, ילטף – ויגיד לך בשקט: אמרתי לך, מטומטם
  3. מה שטוב בלעשות שפגט זה שאתה מאבד את ההכרה עוד לפני שאתה מקבל את הרצפה בביצים
  4. זכרו שמה שחשוב זה הדרך, לא היעד. במיוחד אם אתם נוסעים לפתח תקוה
  5. אני רוצה להודות להורי שהביאו אותי עד הלום. בעיקר על זה שהם לא ממשיכים אתי מכאן ואילך
  6. מה שנהדר בגני שעשועים לילדים, זה שיש שם המון מקומות שעליהם אתה יכול לתלות את עצמך
  7. לפעמים, כשהילדים מושלמים ומביאים מאיות והמורה מרוצה והם מחונכים וסימפטיים ואינטליגנטיים וללא מוחטה, אני כמעט סולח להם שהם נולדו
  8. נמצאת איתנו מנכ"לית איי.אי.ג'י. חוה פ. שפירא. אני מבין שזיינת קרנף. נכון קושניר, כששוכבים בבית עם רגל שבורה, זין של קרנף הוא בהחלט פלוס ענק
  9. מכל הדרכים לרומא, הכי אני שונא את ז'בוטינסקי ברמת גן
  10. יו סיי טומייטו, אנד איי סיי תמותי
  11. חזה קטן זה מאוד חמוד. במיוחד אם מחוברים אליו ציצים גדולים
  12. זה נורמלי שהחתול מתגנב מאחורי עם הסכין שף שלי? י
  13. הרב עובדיה יוסף מזהיר מפני השתלטות גורמי דת קיצוניים על השלטון במצרים
  14. והיום, טיפ מיוחד ליום המשפחה: תישארו רווקים
  15. אינטלקט אצל נשים עושה לי את זה בטירוף. בטירוף. כמעט כמו ציצים. אבל ציצים לגמרי מספיק לי בפני עצמו
  16. הערכת אמ"ן: שליט מצרים הבא צפוי להיות ערבי
  17. "כל סיגריה שאתה מעשן מכניסה לגופך 43 רעלים". ססעמק! ואני הייתי בטוח שזה טופו! י
  18. אני לא אתאבד לעולם, אין שום טעם לגרום למשפחה סבל אם אתה לא נמצא שם כדי ליהנות מזה
  19. הבעיה הגדולה ביותר של ההסברה הישראלית היא המציאות
  20. תראה היא אומרת לי, ערפל מכסה את הכביש; איך אני אראה, יה מפגרת, ערפל מכסה את הכביש
  21. שכנה שגומרת זה כמו מהפכה אצל מדינה שכנה: כמה מרגש, ככה לא רלוונטי
  22. לא מבין למה עושים לישראל דה-לגיטימיזציה בעולם. בשביל זה יש ממשלה בישראל והיא עושה את זה מצוין
  23. חלית? נפצעת? תמות כבר!
  24. הרעש ביפן הועלה לדרגת 9.0 בסולם ריכטר לאחר מותו
  25. מקורות זרים מוסרים משהו באנגלית
  26. הצורך של הורים לחתן את ילדיהם הוא הצורה המכוערת ביותר של הנקמנות
  27. נשים שמדברות על טכנולוגיה זה מחרמן נורא. במיוחד כשהן ערומות.
  28. שייטת 13 עצרה צונאמי בדרכו לחופי ישראל
  29. נורא קל לרגש אנשים בפייסבוק. באמת. כולה צריך לכתוב "פאפי מת :(". כולם יבכו ויעשו לייק ויכאבו את כאבך. גם אם פאפי היה קצין בגסטפו
  30. נתניהו הביע צער על הרג החפים מפשע היום. והתרגשות לקראת הרג החפים מפשע מחר
  31. לטרוריסטים שביצעו את הפיגוע: ידינו הארוכה עוד תשיג אותכם ותעשה לכם קיצי קיצי בגב
  32. הורים יקרים, השבוע הוא שבוע הבריאות בבית הספר. אי לכך, השבוע הילדים מתבקשים לא להביא לבית הספר סיגריות ואלכוהול
  33. אלי ישי הזמין את גולדסטון לארץ ונערך לגרש אותו בחזרה
  34. לקראת הפסח: משפחתו של אבי כהן תתרום את אבריו לנזקקים
  35. משפחתו של אבי כהן הסכימה לתרום את אבריו של אבי נמני
  36. דרך ארץ קדמה לתורה, אבל אז באה התורה והחליטו לרדת מכל העניין הזה של הדרך ארץ
  37. שלום, תפסת אותי בזמן לא טוב. אני יכול לא לחזור אליך לעולם?
  38. ההסברה הישראלית: אתם לא מבינים. היתה לי ילדות ממש מחורבנת
  39. בכל שנה באביב חוגגים אוהדי הפועל את חג הקיזוז
  40. ויאמר משה לפרעה, שלח את עמי! ויען פרעה: אי אפשר, אתם בהתחייבות ל-36 חודש
  41. מוות לערבימוש
  42. עכשיו בגרופון: לזכור ולא לשכוח במחיר של לזכור בלבד
  43. רק מעטים יודעים: אם משמיעים את הצפירה לאחור, שומעים את "מעלה מעלה מעלה" של צביקה פיק.
  44. לא משנה כמה פסולת אתם מייצרים בפייסבוק – יהיה מי שימחזר אותה
  45. העיניים שלה היו עמוקות כמו תהום. כמו ים. הרגשתי שאני נשמט מגופי וצונח אליהן, צולל פנימה, אל תוך המעמקים התכולים – ואז נדבקה לי מדוזה לתחת
  46. כאן יוקם מרכז. מסביב יוקם מסביב
  47. מכירים את זה שבוכרי ענקי קופץ לכם מהשיחים וצועק "זה לא אני זרקתי את הוואזה של גברת פומפרניקל. זה היה שבתאי"? לא מכירים? גם אני לא
  48. שבת בבוקר! עוד חמישה וחצי ימים עד סוף השבוע!
  49. אשתי ואני שיחקנו ברופא וחולה. אחרי רבע שעה היא הלכה לטלפון לבקש חוות דעת נוספת
  50. חזרתי מבדיקות איי.קיו. שאלתי כמה יצא אז הבוחן אמר "עזוב, ממילא לא תבין"
  51. היו לי פעם עקרונות, שכבתי עם כולם
  52. טלפנית: שם. אני: צפריר. טלפנית: איך? אני: צפריר. טלפנית: איך? אני: משה
  53. זה עתה חזרתי מסדנה מ ד ה י מ ה עם מתקשרת בורמזית . שרנו ליקום, הקשבנו לרחש הגלים, גילינו אמיתות חדשות, דיברנו על הכל והתחברנו לצד המעודן שבאדם. היה מ ד ה י ם!!! ולבןזונה שחסם אותי בדאבל פארקינג, לקחתי את הפרטים שלך ואתה עוד תשמע ממני יה מיץ זבל מכוער, שתמות!!י! לילה טוב אהובים
  54. יבוא לך בובה, יבוא לך, אמרתי לה. אחרי יומיים הכירה אותי לאמא שלה. וגם אצל האמא שלה עשיתי פסח. ככה אחי, גם את הבת וגם את האמא
  55. שלום, 374 שקל. מבצעים? לא. בקבוק יין? לא. תרומה לאקי"ם? לא. תרומה לתנו לחיות לחיות? לא. תרומה לעובד זר? לא. אמץ לוחם? לא. מעוניין לזיין אלמנה מדוכדכת?  טוב קחי חמש שקל ותני לי ללכת
  56. כשאשתי גומרת שומעים אותה ממרחק של חמישה בלוקים. אני יודע כי זה המרחק שלי מהבית של החבר שלה
  57. אשתי לא שותה אלכוהול מאז הלילה שבו הסכימה להצעת הנישואין שלי
  58. לבא שמתכנן להשיק שירותים מבוססי מיקום: אני צריך להשתין בליפסקי פינת פנקס
  59. כמה זמן לדעתכם סביר להשאיר את הילדים בבוידעם?
  60. בבאזל ב-1897 הרצל הראה לי אייפון ואמר שזה לא יעבוד לפני שיהיו אפליקציות. אז התחלנו לקנות מהערבים ביפו. אפליקציה אחרי אפליקציה. אף אחד לא הבאמין שזה יילך, אבל הרצל אמר. לא היתה ברירה

סטטוסים וציוצים

אנשים מרבים לחפש סטטוסים מקוריים לפייסבוק וציוצים מצחיקים לטוויטר. גם אני ככה. בקיצור, נזדמן לידי מטמון קטן של סטטוסים וציוצים משומשים במצב מתקבל על הדעת. אז הנה, אל תגידו שאין.

(ואם זה לא מספיק תגידו. יש עוד)

  1. כל שנה בחמישה עשר בנובמבר אני נזכר בפעם הראשונה שאמרתי לעצמי: שמעון, שים עלייך טייטס ורוד, נוסעים לפרק את השופלדוזר של אברום מהפלחה
  2. כל יום בתשע, כשהילדים במיטה, זה מרגיש קצת כאילו הצלחתי לברוח מאלקטרז
  3. אם זה נראה כמו ברווז, נשמע כמו ברווז ומריח כמו ברווז, אפשר לקבל פולקע?
  4. ככל שאת נותנת יותר ככה את מקבלת יותר
  5. אתה יכול להיות פושע מלחמה, רוצח סדרתי, עורך דין או סתם דכאוני, אבל שום דבר לא יגרום לך לשנוא את עצמך יותר מהסלייס האחרון של דומינוס פיצה
  6. ברכות למנכ"לית סטודיו סי על הולדת התאומים רז ורזית
  7. כל לילה הוא מוות קטן. כל בוקר הוא מוות גדול
  8. לפעמים אני אוהב להשתין על תכשירים לבדיקות הריון, רק כדי לראות איך הם יגיבו
  9. לפעמים כל מה שאדם צריך זה ליטוף, חיבוק, נגיעה עדינה, ראש כרות של סוס במיטה
  10. בראשית ברא אלוהים איזה סם מטשטש ממש מצוין. ובאמת, למי אכפת מה הוא עשה אחר כך?
  11. תקופה קצרה לאחר שהחל לבשל שעועית, נשר זנבו של האדם הקדמון
  12. תראה היא אומרת לי, ערפל מכסה את הכביש. איך אני אראה, יה מטומטמת? ערפל מכסה את הכביש
  13. יחסי מין זה כמו סקס, רק עם קונדום
  14. סקס עושים בתחבולות או לא עושים בכלל
  15. עובדה פיזיקלית: חרא של יונים יאט את נפילתו וימתין עד שמישהו יעבור למטה
  16. חתול זה תחליף לאהבה. זה שורט, זה יורק, זה משיר שערות בכל מקום ובסוף זה זורק אותך מהמיטה
  17. שני בנובמבר 2010, לורד רוטשילד היקר, החלטנו לרדת מזה. על החתום, ארתור ג'יימס בלפור
  18. לפעמים אני חושב על כל הנשים ששכבו אותי ונורא מתרגש. ומתחשק לי תמיד לומר להן, ככה, מעומק לבי: הלוואי שהייתן בהכרה
  19. זיקפה היא ההסבר ההגיוני לרוב התופעות הבלתי סבירות בעליל שאתם רואים מסביב
  20. אני חושב שאשתי מרחיבה את המונח נוהל שכן
  21. שמתם לב שאנשים הרבה פחות מטרידים אחרי שהם מאבדים את ההכרה?
  22. במודיעין, השקט של הלילה מפנה את מקומו אבל שום דבר לא בא במקום
  23. מה שנפלא בשבת בבוקר זה שזה תיכף יעבור
  24. כל מעשה טוב שאתם עושים, תקדישו למישהו. אני, אין מצב שאני מחרבן בלי הקדשה
  25. חכם סיני זקן מת לי בכניסה לבניין
  26. היא היתה כל כך חרמנית שהמצבה שלה היא מסך מגע
  27. פעם, ההורים שלכם היו רואים פסוקו של יום ואז מזדיינים. אני יודע, מחשבה קשה
  28. חוות דעת של ילדה בת שלוש על בננה, שנת 2010: זה לא דבש. זה רקוב
  29. ניתקתי קשר עם המציאות. כבר הרבה זמן היא מתנהגת בצורה לא סבירה בעליל
  30. עצרו את מכונות הדפוס! הן נמלטות!
  31. אין מראה יפה יותר מילד. מתרחק
  32. להיות אבא זה הדבר הכי טוב בעולם. זה וסביח
  33. לקוראינו בירושלים: עשינו כל שיכולנו לעשות
  34. לקוראינו בירושלים: אין דבר
  35. כבר הרבה שנים אני מכוון פסנתרים והם בכל זאת טועים בדרך
  36. גבר תקין תמיד מבואס שהוא לא מזיין. אפילו כשהוא מזיין, הוא מבואס כי תיכף הוא לא יזיין
  37. בטירונות למדתי לפרק נשק בארבע שניות. עשרים שנה אני מנסה להרכיב אותו בחזרה
  38. שאלה לגולשים: יחסי עם אשתי עלו על שרטון. הלכנו לדבר על זה על כוס קפה. האם עלי לשלם על הכלבה או לא?
  39. שימוש ארוך טווח בווינדואוז הוא ההכנה האולטימטיווית לנישואים
  40. הותר לפרסום ונכבל למגרסה
  41. אני אוהב לרוץ בפארק. מזכיר לי את אירופה. תחושה ששוב כל היהודים נמלטים
  42. מאחורי כל אישה חונה עומד גבר על סף התמוטטות עצבים
  43. לבחורות יפות אני מוכן לסלוח על הכל. אפילו שהן, נגיד, מתפשטות ומתחילות להתחכך בי
  44. אלוהים שומר על ילדי הגן. אז כשהוא מסתובב אני שם להם רגל
  45. חבר שלי עשה אתמול מסיבת פיג'מות לעשר ילדות בנות עשר. היה פגז. עבר כמעט חלק למרות הסליפ אובר, עד שבעשר וחצי הוא התקשר בדמעות לאבא שלו, בן 94 בחיפה, שיבוא לקחת אותו כי הוא לא יכול יותר
  46. נולדתי שמאלני ואמות לא רלוונטי
  47. ערה? כן! אז תזיזי את האוטו מהחניה שלי, יה שרמוטה
  48. אשה עושים באהבה או שעושים בכל זאת
  49. אני כל כך רוצה סיגריה שביטלתי את המנוי להארץ
  50. חמאס: סיכלנו ניסיון התנתקות מהוט
  51. נמצא גור לברדור פרוותי ומ ה מ ם בפנקס פינת וייצמן. הבעלים מתבקש למהר לבוא לקחת אותו. ולהביא שפכטל
  52. תמורת תשלום, אני כותב גם פרו-בונו
  53. יש בקרים בהם אתה מתעורר. לא אוהב אותם
  54. אף סדנת ניהול כעסים לא תעזור כשאתר הפורנו החביב עליך דורש פתאום סיסמא
  55. תיכף שוב אחלוף ברגל ליד מגדלי צמרת של אקירוב. הכי אני אוהב שם את הכלבים עם הבוטוקס
  56. סבתא, מילא הבטן, למה הביצים שלך כל כך שעירות?
  57. כל משבר הוא הזדמנות למין אוראלי
  58. כל פעם שאשתי עושה סקס היא חוזרת הביתה מחייכת
  59. לכל השואלים, בכור דימונה עובד עוד מהסבנטיז איש התחזוקה שמעון איטח, שהתפקיד שלו לצ'פח את כל מי שנשען על השלטר של הטיל עם הפצצה. עם פנסיה צוברת והכל. פעם אמסלם מהחימוש החליק, עבר את איטח ודפק את הראש פונקט בשלטר והוריד אותו, אבל היתה בעיה במגעים, ובזכות זה אנחנו מנהלים מדיניים סבירים יחסית עם אירן
  60. היום אקים מערך שירות לקוחות מעולה. נא להמתין
  61. מלחמת יום כיפור היכתה בי פעמיים: קודם נפצע דודי בתעלה ואחר כך הופיעו שלוש קצינות בדלת ואמרו לי בצער: זה האייפון שלך. הוא לא יחזור
  62. אלי, תן לי את האומץ לשנות את מה שביכולתי לשנות, את הכח להשלים עם מה שאין ביכולתי לשנות ואת התבונה לגמור בחוץ בפעם הבאה
  63. התעוררתי במצב רוח כל כך חיובי שהתחלתי לעבוד על פיצ'ר אנימציה חדש – במבי 3, טבח השארים
  64. דה מרקר קפה הוא ההוכחה שאפילו כדי להגיע לגהינום, צריך יוזר וסיסמא
  65. לאור המצב הקשה אספר לכם מה היתה אומרת סבתי זכרונה לברכה כשהמצב היה נהיה קשה. הייתי נכנס אצלה בבית עזוב ומדוכדך והיא היתה אומרת לי: משה (זה כי אז עוד היו קוראים לי דוד). הייתי אומר "מה סבתא?" היתה אומרת: "מותק, תביא לי את המאפרה"

איך לא סגרתי את החשבון בפייסבוק

בסוף הדברים ובתחילתם נשאלת השאלה למה כל זה טוב? פייסבוק, טוויטר, הבלוג הזה. למה זה טוב? למה אדם צריך לאוורר את התודעה שלו על בסיס כל כמה ימים או שעות או דקות, וחמור מזה, למה לכל הרוחות הוא זקוק לתגובות? אם אתה רוצה לאוורר את התודעה, תאוורר אותה. אתה לא באמת צריך לקבל 30 לייקים כדי שתהיה לך תודעה מאווררת.

ומילא זה, לא יודע אם קיימת איפשהו אנרגיה יצירתית, אבל אם היא קיימת ומחולקת במנות מוגבלות, הרי שהבלוג הזה, ואחיו בפייסבוק בטוויטר, אין להם רחמים. הם חולבים את האנרגיה הזו ללא רחם, מבלי להתחשב במאגרים עתידיים. הכל כדי לאוורר את הפאקינג תודעה. או, חשוד מזה, הכל כדי לקבל קצת תשומת לב או אהבה או כבוד או פירגון, או תקראו לזה איך שאתם רוצים.

בימים האחרונים אני שוב רץ על השורה הנהדרת הזו מתוך "ההבטחה" של ספרינגסטין:

Thunder Road, Billy and me we'd always say

Thunder Road, we were gonna take it all and throw it all away

ולמה לא? למה לא לזרוק את כל זה לעזאזל? את כל החברים מפייסבוק והעוקבים בטוויטר והבלוג הזה, שהוא התשה לא קטנה בפני עצמו. לזרוק את הסיסמא ולהוריד את המים. יש לי נטייה להקשיב לספרינגסטין. כבר עשיתי את זה פעם.

למשל, בסוף ספטמבר 2007, יצא תקליט שלו בשם Magic, שאני מאוד מאוד אוהב. זה היה תקליט מחאה קשה וחריף. ובשיר הנושא של התקליט הוא שר:

Trust none of what you hear

And less of what you see

זה היה שיר על השקרים שמאחורי משטר בוש האפל, ועל הניווט התקשורתי המהוקצע שאיפשר את כל הרוע ההוא. כששמעתי את זה הייתי עדיין יחצ"ן. ויחצ"ן מוצלח למדי. היתה לי חברה של שישה אנשים עם קרוב לשלושים לקוחות ארגוניים. היינו חברת הבית של ההיי-טק הישראלי. כשטייקון היי-טק היה צריך משהו עם התקשורת בימים ההם, הוא היה שומע את המשפט "אתה צריך לדבר עם צפריר בשן".

שנאתי כל רגע, אבל עשיתי המון כסף וחיינו ברמה גבוהה להטריד. ואז שמעתי את השיר הזה, ולמחרת הלכתי למשרד, פיטרתי את כל העובדים וסגרתי את החברה. אני לא יכול להיות חלק ממשהו שאני שונא, וספרינגסטין הסביר לי את זה בדרכו הפשוטה והישירה.

ועכשיו עוד פעם השורה הזאת, של לזרוק את הכל לעזאזל. אפלו הפסקתי לכתוב בפייסבוק כמה ימים. יצא לי מכל החורים, הרעש הזה. עד שאישה חכמה אחת שאני מכיר אמרה לי הבוקר, אל תזרוק עוד פעם את כל מה שעשית. ואם יש אחת שיכולה לעמוד מול ספרינגסטין ואני עדיין  אקשיב לה ולא לו, זאת באמת הבחורה הזאת.

אז הנה, אני נשאר. גם כאן וגם ברשתות החברתיות, בגלל הבחורה הזאת שאני מספר עליה כל כך הרבה בדיחות. כי אם יש מקור לכל האנרגיה היצירתית הזאת, אז זאת כנראה היא. וכל עוד היא נשארת, אז גם האנרגיה עוד פה. לכו תדעו, אולי פעם ייצא מזה ספר.

(והשיר בשבילה. שלוש שנים היא גדלה בתור ילדה על המדשאות בפרינסטון, ניו ג'רזי, אז זה אפילו מתאים. כלומר, קצת מתאים, אבל היא אוהבת את השיר ואני אוהב אותה, אז נלך עם זה)

%d בלוגרים אהבו את זה: