יש לי ימים שבהם אני לא מצליח להעלות בין האוזניים ולו בדל אחד של מחשבה מצחיקה. ואז, בדאגה איומה, אני הולך לקבצים של הדברים שכתבתי, ונרגע: גם קודם לא הייתי מצחיק.
ולמי שעדיין לא מצא את הסטטוס או הציוץ המשומשים ההולמים את טעמו, מוגש הקובץ השלישי בסדרה. וכן, אני מעלה אותו גם כדי להרגיע טיפה את הטונים בבלוג הזה.
- הכי גרוע במצור על ירושלים ב-48 היה שנגמרה הבמבה. אני זוכר שחסקה ירד על השקית האחרונה וחשבנו שזהו. מעכשיו זה רק ביסלי גריל
- הכי נורא בבית התינוקות של הקיבוץ, בחושך, בלי אבא ואמא, היה כשנגמרו הסיגריות
- בדיוק היום לפני 21 שנה קיבלתי את התוצאה של הפסיכומטרי. אבא שלי קרא בעניין, ואמר לי: אל תאמין לשטויות האלה בני. אתה אפס.
- אנשים שואלים אותי לפעמים, תגיד פרוספר, מה דעתך על זוגיות, ואני תמיד אומר להם, זוגיות זה כמו אופניים עם פנצ'ר: בהתחלה זה סתם יושב למטה במחסן, אחר כך זה מחליד ונדבק לזה חרא מסריח של יונים ובסוף אתה נותן את זה לאלטע זעכן. אבל אם אתם עובדים על הזוגיות אז היא כמו… כמו.. בעצם אותו הדבר בדיוק
- בחורות תמיד מזהות אותי לפי הגובה והחזה רחב והבלונד והניצוץ בעיניים. והדובי הוורוד שלי, קיצקיץ
- אשתי אוהבת לשכב אתי כי זה לא מפריע לה לקרוא
- מאז שהתפרסמתי אנשים כל הזמן עוצרים אותי ברחוב ושואלים אותי איך מגיעים לאבן גבירול
- אם היתה לי מכונת זמן, הייתי נוסע לאייטיז עם פוטושופ
- נשים אולטרה-אינטליגנטיות מחרמנות אותי. וכוסיות גם. בעצם רק כוסיות
- בוקר אחד התעורר אשר זליגמן ונזכר בגלגול הקודם שלו, כשהיה מכונת קפה באשור העתיקה, והתקלקל לו הפרקולטור
- יש רק דבר אחד טוב בבוקר, ואני לא מצליח לחשוב עליו כרגע
- יומולדת הוא זמן נפלא להביט במראה, להרהר כמה השמנת – ולדחוף עוד פרוסת עוגה עם קצפת
- כל מה שאדם צריך בשביל להשיג סקס זה להשפיל את עצמו מספיק
- אני: נפל לי האינטרנט. טכנאי של הוט: אוי ואבוי, מאיזה קומה?
- אני נזכר באמא שלי כל פעם שנהג פותח חלון ואומר לי בכנות: "מה אתה עושה, יה זבל?"
- בדצמבר אני מזיין לצרכי מס
- פעם חרא היה חרא. לא כמו היום
- החלטתי שמהיום לא נדבר עוד שטויות, אני והתמסח המאולף שלי, אלחנדרו
- אנשים מתבעסים שבת הזוג שלהם נרדמת באמצע הסקס. תסמכו עלי: הרבה יותר גרוע שהיא פתאום מתעוררת
- ברכות לזוכים בלוטו, גד ומזל פוקס
- ביקשתי מאשתי סקס ליום הולדת, אז עכשיו היא מתקשרת לחברות שלה לברר אם מישהי בעניין
- ב-1872 כבר למדו הקוזאקים את הפרנציפ, והיו עוקפים את הבית של סבתא של סבא שלי, אבל היא התחכמה להם והשכיבה מארב בכניסה לכפר, וככה היתה תופסת את השלושה שבסוף הטור וטוחנת אותם כל הלילה, או עד שהיו מצליחים להימלט. יום אחד נמלטו כולם מיד, ואז נאלצה לרדוף אחריהם, עד שבאה לעיירת הקוזאקים ונישאה לאחד מהשלושה. ולא נתנה לו יותר.
- כפי שאמרתי כבר פעמים רבות, אני לא רוצה לחזור על עצמי
- הדרך הטובה ביותר להעביר פולניה למצב טורבו היא להראות לה את החשבון חשמל
- כשהילדה מבקשת את הסיפור השלישי, אני מסרב, אבל היא מתעקשת ומתעקשת. לבסוף אני נכנע ומספר לה את הסיפור על הפקינז הסיני החמוד וטוחן האשפה. זה בדרך כלל עושה את העבודה
- סיפרתי לכם את הסיפור על הקרפדה שנישקה ארמדיל, והם התחתנו ונולד להם קרפדיל? לא חשוב
- בשישה בדמצמבר 1843 ירד בתל אביב ברד מהגהינום. אני זוכר כי נשברו כל התריסים החשמליים והיתה הפסקת חשמל. שלחנו את אברום להביא גנרטור מהפלחא בכפר שמריהו, כדי שאפשר יהיה להפעיל את המכונת קפה. עד שחזר הסברתי לרוחקה אשתו מה זה האינטרנט הזה, והיא גלשה באתרי פורנו והיתה חוזרת עם קונצים חדשים
- מחקרים קובעים: הגורם מספר אחד לדיכאון – סלט
- פליטים מהצפון שרוצים לבוא אלי: אני מפליץ כמו יאק טיבטי בעלייה
- אנה בת השלוש וחצי אמרה לי היום לראשונה "אבא אני אוהבת אותך". הלכתי לקנות סיגריות כדי שיהיה לי לתת לה עוד אחת כשהיא חוזרת מהגן
- לעולם לא אשכח את הפעם הראשונה ששכבתי עם אשה. לקח לי שנתיים לחסוך את הכסף
- אם הבאתי לשכנה ואף אחד לא יודע מזה, זה נחשב מתן בסתר?
- ויפאסנה זה כמו נישואים. אתה יכול לצעוק עד השמיים ואף אחד לא יענה לך
- אם שכבת עם ליכודניקית ונגמר לך הכוח, אל תגיד לה "איני יכול עוד". הן רק נהיות יותר חרמניות אחרי זה
- כלב עם סכרת זה בעצם כלב עם בעיות בכלבלב
- כמה קשה למצוא את הכפתור שנמצא עמוק עמוק בתוך הנחיריים ומעביר את הרמזור מאדום לירוק
- אחת עשרה שנים ללא אבי. תמיד אזכור איך היה ניגש אלי, מלטף את לחיי, ואומר: זוז, אתה מסתיר
- הקמתי גם אני חברה לחיפושי גז טבעי. סליחה, מישהו ראה גז טבעי?
- כל פעם שאני מבקש מאשתי לצרף מישהי ולעשות שלישייה, היא מצרפת שניים ואומרת לי לעשות בייביסיטר
- על המצבה שלי יכתבו: חפר, חפר, חפר – נטמן
- האמת חייבת להיאמר: גם גברים מבייצים נמשכים יותר לנשים מסוקסות
- וכרגיל, הטמפרטורות גבוהות מהרגיל
- אשתי שמעה שכולם משתמשים בפייסבוק כדי להשיג סקס, אז היא שאלה אותי אם אני יכול להשיג גם לה
- כל החיפוש הזה אחרי יצורים תבוניים בחלל מוזר נורא. קודם נראה אותם מוצאים פה
- לפעמים אני מרגיש כל כך בנאלי שאפילו אם אני פוגש את עצמי ברחוב אני לא מזהה אותי בין כל האנשים
- מה שטוב בנישואין זה שאין לך דברים כמו רומנטיקה וסקס שיסיחו את דעתך
- אלי, תן בי את השלווה לקבל את הדברים שאין ביכולתי לשנותם, האומץ לשנות אשר ביכולתי והתבונה להבחין בין השניים. ואם אפשר גם נייר טואלט
- התוכנית של אשתי לערב הזוגי שלנו: יין, נרות ושוקר חשמלי
- ויזעקו כל העם ותעלה שוועתם השמיימה ותצא בת קול מן השמיים ותאמר להם: פקס. תשלחו פקס
- כסף זה לא הדבר הכי חשוב בחיים. למדתי את זה מאבא שלי, שהיה אומר לי את זה כל פעם שביקש הלוואה
- אשתי מתה עלי כי אני גבר גבר וגם כי אני מרשה לה להשתמש בחזיות הוורודות שלי
- דיכאון הוא אגדה אורבנית שמפיצים יצרני שוקולד
- עוד טיפ מהמדריך לאנשי עסקים: כשעובדים עם חולי סרטן יש לגבות את התשלום מראש
- הארכיונים הסודיים נפתחים ומגלים: בגין אכן אמר "איני יכול עוד". כשאריק הוציא את פלטת הבשרים השלישית
- כבר שנים אני כותב למגירה והפוסטמה לא טורחת לענות
- מלצר, יש לי זבוב במרק. אתה יכול לארוז לי אותו?
- לפעמים אני שכיר ולפעמים מובטל, לפעמים אני פועל ולפעמים מנכ"ל, לפעמים אני בכיר ולפעמים זוטר, לפעמים פרויקט מתחיל ולפעמים נגמר – אבל אני תמיד נשאר עני, תמיד נשאר עני, תמיד נשאר עני..
- יום אחד ישבתי והאזנתי לחכם זן, שסיפר על גמל עצוב וגמל שמח שהלכו במדבר ושוחחו על מה היה בלרדת בגדול. לא יודע איך נגמר הסיפור, כי אחרי ארבע דקות שברתי לחכם זן את עצם הירך כדי שיהיה קצת שקט
- הורים לשלושה ילדים יכולים לישון אפילו בתוך מכונת כביסה
גומרים הולכים 