רשימת הדרישות שלנו

ישבנו ביבי. ישבנו וחשבנו והרהרנו ודיסקסנו והתווכחנו כל הלילה, עד שגיבשנו את רשימת הדרישות שלנו. הנה היא:

1. להכניס את קצב לכלא. עם ראש משפחת פשע. ולשנות את שמו למם. (הערה לראש משפחת הפשע: זה בסדר להלבין את פניו של מם).
2. פיתות שלא נפתחות מלמטה.
3. קרמבו. גם בקיץ.
4. חניה בקינג ג'ורג'.
5. יותר צניעות. ויותר פורנו מהסבנטיז.
6. שיטת אחוזי לחות פרוגרסיבית.
7. הסרה מוחלטת של מנות סלט קינואה מבתי הקפה בצפון הישן.
8. עוד פניות מזרחה מאיבן גבירול, כשנוסעים דרומה.
9. העברה לעם של הזכות לשפוט ולמצות את הדין בכל מקרה של ג'יפים על מדרכות.
10. לשדך את איתן אורבך עם שימפנזה פוזלת בת שלוש. עדיפות לאחת שקוראים לה יוסיפון.
11. סמארטפונים עם זכוכית מבוטנת.
12. ראשו של התקציבאי שהגה את הקונספט של דיאט קולה לימון.
13. והרגליים של הדוגמנית שהריצה את הקמפיין.
14. פרקים חדשים של ברונו.
15. י. שוורץ ומלחמתו בחיים 2.
16. לשמש כמוקדן בשירות של הוט כשבעל השליטה מתקשר.
17. כשחושבים על זה, את ראשו של בעל השליטה בהוט. (כן דרהי, אתה. רבולוסיו, זוכר?)
18. חשבנו לבקש להתיז את ראשו של אופיר אקוניס בכיכר העיר, אבל נסתפק גם בשליפת המטאטא מישבנו. בכיכר העיר.
19. לנעול את מנחם בן בארון. עם אוחובסקי.
20. לך הביתה ביבי. לך הביתה. אתה ואהוד וציפי. ותנו לנו לבנות הארץ הזו, שאתה ושלוחיך השחתתם ללא הכר.